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Verein alter Kühe e.V.

Hauptstr. 17

(Ort), den (Datum)

Sehr geehrtes Mitglied,

wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, daß Sie nun - mit Vollendung des XX. Lebensjahres - in den Verein "Alter Kühe" aufgenommen werden.

Lange haben Sie auf diesen Tag gewartet. Nachdem wir über einen längeren Zeitraum Ihre Lebensgewohnheiten, Ihr Verhalten gegenüber Ihren Mitmenschen, vor allem aber Ihren Umgang mit den "Alten Kühen" beobachtet und für ausreichend gehalten haben, hat Sie der Vorstand für würdig empfunden, Ihrem ständigen Drängen auf Aufnahme in unseren ehrenvollen Verein nachzugeben.

Eine "Alte Kuh" zu sein heißt aber nicht, die Hände in den Schoß zu legen. Jetzt erst, nachdem Ihnen die vollwertige Mitgliedschaft eines bewundernswerten Vereins bescheinigt wird, werden Sie Gelegenheit dazu haben, sich im Kreise "Alter Kühe" zu bewähren. Durch die Aufnahme in unseren Verein werden Sie berechtigt, anstelle des Bundesverdienstkreuzes an Ihrer Bluse eine kleine Kuh als Orden zu tragen. Für festliche Anlässe sind Armbinden und Strumpfbänder in entsprechender Form vorgesehen. Diese Attribute Ihrer Würde in pfleglicher Qualität hält der einschlägige Fachhandel für Sie bereit. So mögen Sie erkennen, daß wir eine Persönlichkeit, wie Sie es nun einmal sind, gebührend zu ehren wissen. Feiern Sie den heutigen Tag nicht so sehr wegen Erreichung Ihres XX. Lebensjahres, sondern vielmehr als Ehrentag wegen der Aufnahme in den Verein "Alter Kühe".

Noch eines. Mit sofortiger Wirkung sei es Ihnen gestattet, Ihren Namenszug mit dem Titel "Alte Kuh" zu ergänzen. Der Empfänger Ihres Schreibens ist dann verpflichtet, sich von seinem Platz für 17 Sekunden zu erheben und Ihrer in Ehrfurcht und Ergriffenheit zu gedenken. Als Patriarchin Ihrer Familie, in Ihrer Eigenschaft als Vereinsmitglied, ist es Ihnen nicht mehr gestattet, in Haus, Küche, Keller oder Hof Frondienste irgendeiner Art auszuführen. Es wird vielmehr Ihrer Familie auferlegt, beim Tragen des Ehrenzeichens dafür zu sorgen, daß Ihnen unaufgefordert Pantoffeln, Tabakwaren, Getränke, usw. oder beim Verlassen Ihrer Wohnung Geldmittel in ausreichender Höhe zur Verfügung stehen.

Legen Sie stets ein fast gutes Verhalten an den Tag, damit wir Ihnen einst bedenkenlos den Titel "Uralt Kuh" verleihen können.

In Freude und Ergriffenheit begrüßt Sie der Vereinsvorsitzender mit "Kuh Heil"! (Als Zeichen wird eine kleine Kuh aus Leinen oder Stoff am Anzug befestigt).

Ich verbleibe,

mit freundlichen Grüßen

Regina Alte Kuh Elsa

Vorsitzende

Verein alter Kühe e.V.

Verein alter Säcke e.V.

Hauptstr. 17

(Ort), den (Datum)

Sehr geehrtes Mitglied,

wir freuen uns, Ihnen mitteilen zu können, daß Sie nun - mit Vollendung des XX. Lebensjahres - in den Verein "Alter Säcke" aufgenommen werden.

Lange haben Sie auf diesen Tag gewartet. Nachdem wir über einen längeren Zeitraum Ihre Lebensgewohnheiten, Ihr Verhalten gegenüber Ihren Mitmenschen, vor allem aber Ihren Umgang mit "Alten Säcken" beobachtet und für ausreichend gehalten haben, hat Sie der Vorstand für würdig empfunden, Ihrem ständigen Drängen auf Aufnahme in unseren ehrenvollen Verein nachzugeben.

"Alter Sack" zu sein heißt aber nicht, die Hände in den Schoß zu legen. Jetzt erst, nachdem Ihnen die vollwertige Mitgliedschaft eines bewundernswerten Vereins bescheinigt wird, werden Sie Gelegenheit dazu haben, sich im Kreise "Alter Säcke" zu bewähren. Durch die Aufnahme in unseren Verein werden Sie berechtigt, anstelle des Bundesverdienstkreuzes am Revers Ihres Anzuges einen kleinen Sack als Orden zu tragen. Für festliche Anlässe sind Armbinden und Ärmelstraffer in entsprechender Form vorgesehen. Diese Attribute Ihrer Würde in pfleglicher Qualität hält der einschlägige Fachhandel für Sie bereit. So mögen Sie erkennen, daß wir eine Persönlichkeit, wie Sie es nun einmal sind, gebührend zu ehren wissen. Feiern Sie den heutigen Tag nicht so sehr wegen Erreichung Ihres XX. Lebensjahres, sondern vielmehr als Ehrentag wegen der Aufnahme in den Verein "Alter Säcke".

Noch eines. Mit sofortiger Wirkung sei es Ihnen gestattet, Ihren Namenszug mit dem Titel "Alter Sack" zu ergänzen. Der Empfänger Ihres Schreibens ist dann verpflichtet, sich von seinem Platz für 17 Sekunden zu erheben und Ihrer in Ehrfurcht und Ergriffenheit zu gedenken. Als Patriarch Ihrer Familie, in Ihrer Eigenschaft als Vereinsmitglied, ist es Ihnen nicht mehr gestattet, in Haus, Küche, Keller oder Hof Frondienste irgendeiner Art auszuführen. Es wird vielmehr Ihrer Familie auferlegt, beim Tragen des Ehrenzeichens dafür zu sorgen, daß Ihnen unaufgefordert Pantoffeln, Tabakwaren, Getränke, usw. oder beim Verlassen Ihrer Wohnung Geldmittel in ausreichender Höhe zur Verfügung stehen.

Legen Sie stets ein fast gutes Verhalten an den Tag, damit wir Ihnen einst bedenkenlos den Titel "Uralter Sack" verleihen können.

In Freude und Ergriffenheit begrüßt Sie der Vereinsvorsitzender mit "Sack Heil"! (Als Zeichen wird ein kleiner Sack aus Leinen oder Stoff am Anzug befestigt).

Ich verbleibe,

mit freundlichen Grüßen

Ewin Alter Sack Moik

Vorsitzender

Verein alter Säcke e.V.

Sehr geehrte/r XXX,

herzlichen Glückwunsch zu Ihrem XX. Geburtstag und zum Erreichen des möglichen Rentenalters. Sollten Sie sich entschließen, Ihren Anspruch auf die Altersversorgung wahrzunehmen, so werden Sie hiermit dringend gebeten, sich innerhalb der nächsten drei Wochen bei Ihren Hausarzt, zum Einschläfern einzufinden. Die Kosten für diese medizinische Notwendigkeit übernimmt die Rentenkasse, da diese sich weitere Auszahlung an Sie erspart. Durch diese Einsparmaßnahme können die in Zukunft nötigen Diätenerhöhungen unserer Politiker finanziert werden.

Sollten Sie den gesetzten Termin ungenutzt verstreichen lassen, so wird ein Zwangsabholung veranlasst. Bitte haben Sie für diese notwendige Maßnahme Verständnis.

Gruß,

Bfa

Sehr geehrter XXX,

Ich habe gehört, das Du ein gewaltiger Potenzprotz bist! Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Du einer bist, gestartet, um Dein Sexleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail überhaupt nichts.

DU KANNST NUR GEWINNEN !!!

Sende einfach eine Kopie an Deine sieben besten Freunde, die genauso scharf sind wie Du. Vor dem Versand fügst Du auf untenstehender Liste Deinen Namen zuunterst an und streichst gleichzeitig den obersten. Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine große Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfanger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand. Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen = 823543 Frauen zugestellt erhalten.

Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Schweiz, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3234 echt versaute Weibsstücke, mindestens 20198 Multiorgasmatikerinnen und 40396 Bi-Frauen. Das macht summa summarum 64294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches heißer, offener und geiler sind, als die trübe Tasse, die Du dafür eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch: Deine Alte ist garantiert nicht darunter !

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück.. Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um künftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte!) zusammenzuleben. Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung im Spital, während sich vor seiner Krankenzimmertüre bereits die nächsten 452 Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Nachtessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen, die Frauen beschäftigen, bloß um Deine Auserwählte ins Bett zu kriegen, eine Anbiederung an die bösartige Schwiegermutter und schon gar keinen Sterbenston über solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung - die uns die Schamesröte ins Gesicht und den Angstschweiß auf die Stirne treiben, unsere Achselhöhlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles erst noch mit Erfolgsgarantie.

Darum zögere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde. Du wirst es nicht bereuen...

Rangliste:

1. Webmaster deecee.de

2. Stefan Raab

3. Boris Becker

4. Bill Clinton

5. Richard Gere

6. Gerhard Schröder

7. Woody Allen

Sehr geehrter Herr XXX,

da infolge der Männerknappheit viele Frauen unbemannt bleiben müssen, tritt an die zeugungsfähigen Männer die Pflicht heran, sich dieser Frauen und Mädchen anzunehmen, damit die Geburtenzahl gesichert ist.

Sie wurden uns von der Bundes-Ärztekammer als besonders leistungsfähig empfohlen. Wir bezweifeln deshalb nicht, daß Sie das Ihnen zugedachte Ehrenamt erfüllen werden. Sollten Sie verheiratet sein, steht Ihrer Gattin nicht das Recht zu, sich aufgrund dieser Verpflichtung von Ihnen scheiden zu lassen. Jede Frau muß diese zusätzliche Leistung Ihres Mannes im Interesse der Allgemeinheit tragen.

Ihnen ist auf amtlichen Beschluß der Bezirk Innenstadt zugeteilt worden. Er umfaßt 87 alleinstehende Frauen, 31 Witwen und 76 jüngere Mädchen. Bei Übernahme des Ihnen zugeteilten Bezirks erhalten Sie eine steuerfreie Prämie von EUR 250,- monatlich und eine wöchentliche Zuteilung von einem Paket "Okasa-Atom" und 90 Stück Frischeier.

Sollten Sie sich der Ihnen zugeteilten Aufgabe nicht gewachsen fühlen, so wollen Sie dies bitte innerhalb von 3 Tagen mitteilen.

1. Gründe

2. Ersatzmann

Sollten Sie aber in der Lage sein, außer Ihrem Bezirk noch einen weiteren zu übernehmen, erhalten Sie außer der Zuchtprämie den Begattungsorden 1. Klasse.

Bei der Übernahme eines dritten Bezirks sind Sie steuerfrei und pensionsberechtigt.

Ihre samenreiche Tätigkeit wollen Sie bitte sofort beginnen.

Der Erfolg ist unter Benutzung der Ihnen noch zugehenden Formblätter nach hier zu melden. Bei guter Leistung werden Sie im Kriegsfall automatisch zurückgerufen, unter Bezeichnung "z.Z.z." (zur Zucht zurück).

Je nach Erfolg sind Sie berechtigt, äußere Kennzeichen zu tragen, und zwar:

nach Geburt des 6. Kindes silberne Knöpfe am Hosenschlitz,

nach Geburt des 12. Kindes goldene Knöpfe am Hosenschlitz,

nach Geburt des 20. Kindes wird der Hosenschlitz offen getragen.

Im letzten Fall besteht für Damem vom 16. - 50. Lebensjahr grundsätzlich die Grußpflicht.

Wir wünschen Ihen für Ihre verantwortungsvolle Tätigkeit alles Gute.

Bundeszentralamt Abt. VI - Familie

Hallo XXX,

Du weisst ja sicherlich, dass sich eine Büffelherde nur so schnell bewegt wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluß. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.

Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen. Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können.

Nur wer sich weiterhin dem 'haltlosen Alkoholkonsum' hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken!

Laß uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen. Laß uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

Leite diese Botschaft an die weiter, die unter Umständen in Gefahr sind, ihre Leistungsfähigkeit zu verlieren.

Ich geh denn mal Bier holen!

Bis dann...

Gruß

Sehr geehrte/r XXX,

wir, die Geschäftsleitung, sind soeben von unserer Sicherheitszentrale informiert worden, dass sich 4 Terroristen im Gebäude aufhalten. Drei der vier sind bereits gefasst. Dabei handelt es sich um Bin Betrunken, Bin Müde, sowie Bin Zu Spät.

Die Sicherheitsbeauftragten haben erklärt, dass niemand im Büro angetroffen wurde, der der Beschreibung des vierten Terroristen, Bin Am Arbeiten, entspricht. Die Polizei ist auch pessimistisch, dass jemand der aussieht als sei er Am Arbeiten, jemals hier gefunden werden kann. Panik sei dennoch nicht angebracht.

Sollten Sie jemanden sehen, der Am Arbeiten sein könnte, so informieren Sie bitte direkt Ihren Vorgesetzten oder den Sicherheitsdienst!

Die Geschäftsleitung

Sehr geehrte/r XXX,

es kursiert ein neuer Virus namens 'Arbeit'.

Wenn Sie irgendwie 'Arbeit' bekommen, entweder als E-Mail, Internet oder auch einfach nur durch einen Kollegen... NICHT ANNEHMEN.

Diese Bedrohung schleicht jetzt schon seit Wochen um jede Firma und alle, die ihr erlegen sind und 'Arbeit' angenommen haben oder auch nur einfach mal reingeguckt haben, mussten feststellen, dass ihr Sozialleben gelöscht wurde und ihr Hirn aufhörte richtig zu funktionieren.

Wenn Sie 'Arbeit' in einer E-Mail entdecken oder einfach nur mit irgendwelcher 'Arbeit' konfrontiert werden, so sende sofort, um den Virus zu bekämpfen, eine E-Mail an Ihren Chef (oder im Notfall, wenn Sie selbst der Boss sind, an Ihre Frau/ Ihren Mann) mit dem Text "Ich habe die Schnauze voll - ich bin fort in die Kneipe."

Ihr Hirn sollte 'Arbeit' automatisch vergessen. Wenn Sie 'Arbeit' in Papierform empfangen, so heben Sie das Dokument leicht an und beförderen die 'Arbeit' in Ihren Papierkorb (Macuser: Trashcan), nehmen Sie Ihren Hut, Mantel, zwei Freunde und gehen. Nachdem Sie diese Prozedur 9 Mal wiederholt haben, werden Sie feststellen, dass 'Arbeit' für Sie nicht mehr relevant ist.

Sende diese Nachricht an jeden in Ihren Adressbuch. Wenn Sie NIEMANDEN mehr in Ihren Deinem Adressbuch haben, dann befürchte ich sehr, dass der 'Arbeit' Virus Ihr Leben bereits befallen und Sie gelöscht hat.

Sein Sie also bitte vorsichtig!!

Animation zum Verschicken: I like you!

Der Kettenbriefhasser

Lustige E-Mails (zum Verschicken) - Teil 1

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