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Lustige Facebook-Sprüche & Statusmeldungen

Die besten und witzigsten coolen Sprüche für die Statusupdates bei Facebook - der größten Social Media Plattform - in mühsamer Kleinarbeit zusammengesammelt und handselektiert. Viel Spaß damit!




Lustige Facebook Sprüche - Teil 1

Das war kein Filmriss, ich wurde geblitzdingst!

 

Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!

 

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

 

Jeder muss an was glauben... ICH glaub, ich trink noch einen!

 

Verrückt? Ich? Nee... Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!

 

Ich kann 3-stimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung!

 

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

 

Dich mag ich! Du hast genau so einen an der Klatsche wie ich!

 

Eigentlich wollte ich die Welt erobern...aber es regnet!

 

Du bist die Nummer 78 in meinem Panini-Arschloch-Sammelalbum!

 

"Mein Kurzzeitgedächtnis ist sehr schlecht!" - "Wie schlecht ist es denn?" - "Wie schlecht ist was?"

 

"Aber das Gänseblümchen hat doch gesagt du liebst mich...!"

 

"Nichts trinken" klappt ja wieder hervorragend.

 

Oh ein Fettnäpfchen... warte ich nehm Anlauf...

 

Dem Taxifahrer besoffen die Welt erklären!

 

"OMG! dein Haus brennt! schnell haun wir ab!" - "warte, ich muss das schnell auf Facebook posten"

 

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

 

Amor, gib mir diesen Pfeil, ich mach den Scheiss jetzt selbst!

 

Diese Schuhe haben "Mama" zu mir gesagt!

 

Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"..hab ich dann gewonnen?

 

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

 

Wenn du mich noch länger so dumm anguckst, wink ich!

 

Willkommen in der Realität, darf ich Dich ein wenig rumführen?!

 

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht...

 

Kompliment, deinen Scheiss-Charakter sieht man dir nicht an!

 

Es ist weg!...hast du schon gesucht? Nein, ES IST WEG!

 

Zu teuer? Augen zu und Karte durch!

 

Danke Mama & Papa, dass ich nicht Chantal, Jacqueline oder Mandy heiße!

 

Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen!

 

Schau dich an, schau mich an! Haaaallooooo?! DIFFERENZ!!!

 

Sex ist okay , aber anstubsen geht dann doch zu weit!

 

Suche neuen Schutzengel - meiner ist mit den Nerven am Ende!

 

Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammel die nämlich...

 

Ungeduldig? Wer? Ich? - Boah diskutier nicht! Mach!!!

 

Sieht irgendwie billig aus, aber passt zu dir!


Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

 

Als Gott den Orientierungssinn vergab, hatte ich mich verlaufen!

 

Raucher sterben nicht an Krebs, sondern erfrieren vor der Tür!

 

Natürlich komm ich in die Hölle - sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!

 

ich schreib alles klein weil ich zu faul bin shift zu drücken.

 

Mach ma die Musik leiser, ich seh nix beim Rückwärts-Einparken!

 

Seh ich aus wie 'ne Bratwurst oder warum gibste deinen Senf dazu?

 

Was hast du da? Kann ich das haben? Gib mal her! GIB DAS HER!

 

Brauche großen Balkon, damit ich zum Volk sprechen kann!

 

Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.

 

Sag mir nicht ich soll mich beruhigen, das macht mich aggressiv!

 

Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!

 

Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig!

 

... meine High Heels sind höher als Dein IQ ...

 

Erwachsenwerden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!

 

Wenn du wüsstest wie oft ich deine Bilder bei Facebook ansehe :P

 

Schreibfehler sind lediglich Specialeffects meiner Tastatur.

 

In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!

 

Manchmal neige ich zu obsessiver Detailüberinterpretation!

 

Kaffee und Zigaretten sind auch ein Frühstück...

 

Liebling, wo steht mein Essen? Im Kochbuch auf Seite 12!

 

Disney hat mir unrealistische Vorstellungen von Liebe vermittelt!

 

Auf'm Tisch steht 'ne Packung "Leck mich am Arsch". Bedien' dich!

 

Verhalten, wenn es schneit: 2 % bauen einen Schneemann, 3 % machen eine Schneeballschlacht, 95 % posten "Schnee!" auf Facebook

 

"JA" du bist ganz toll und nun geh mir aus dem Weg...





Dich ham'se doch mit ner Brotkruste aus'm Wald gelockt...

 

Meine Motivation rennt nackig mit 'nem Cocktail über die Wiese

 

Liebes Tagebuch: Gestern habe ich gelacht - das war lustig!

 

Wir sind hier nicht bei "Wünsch dir was", sondern bei "So isses".

 

"Die Tür schließt manuell!" - "Danke, Manuell"

 

"Ich hätte gerne zwei Martini." "Dry?" "Nein, zwei."

 

Lass mich ich kann das! Oh...kaputt!

 

Früher konnten Frauen kochen wie Mutti - heute saufen wie Vati

 

Zur Realität hab ich nur sporadisch Kontakt!

 

DIR hätte ich im Kindergarten schon ne Schüppe übern Kopf gezogen!

 

...und nichts kann mich aufhalten! Mist! Eine Kindersicherung!!!

 

"Schatz? Schatz? SCHAAATZ?" "Ja was ist denn?" "Kannst du auch nicht schlafen?"

 

Wir Dorfkinder wissen wenigstens, dass Kühe nicht lila sind!

 

Mücken sollten nicht Blut saugen, sondern Fett!

 

Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!

 

Fass mal meine Hand an! Spürst du, wie kalt mich das lässt?

 

Vertrauen zu gewinnen dauert Jahre… es zu verlieren Sekunden

 

9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich bin irre. Eine summt.

 

Was macht die Liebe? Vorbeigehen und nett winken!

 

. . . Na, Glücklich???? - Geht auch vorbei !!

 

Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!

 

Wo Informationen fehlen, wachsen die Gerüchte.

 

Du musst nicht nett tun. Ich weiß eh, dass du scheiße bist!!

 

Ein triumphierendes Lächeln. Dann fiel ich vom Barhocker.

 

Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen... Falsch!

 

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

 

Facebook ist wie Alkohol! Man ist offener, redet Mist, wird süchtig und einem gefällt alles, egal wie blöd es auch sein mag.

 

Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: meinen und den falschen.

 

Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!

 

2011. Und immer noch keine fliegenden Autos. Laaaaaaaaaaangweilig.

 

Bevors' peinlich wird, frag ich lieber Google!

 

Kennste den: Kommt ein Mann und sagt die Wahrheit...

 

Ich trinke um meine Probleme zu ertränken! Aber diese Bastarde können schwimmen

 

Hey nich aufm Gully parken, sonst kommen die Turtles nich raus!

 

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

 

Tut mir Leid Mädels, ich habe Blade gesagt wo Edward wohnt...

 

wenn ich versuch was leise zu machen, mache ich erst recht zu viel lärm.....

 

Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen - verdammt jetzt sind beide weg

 

Das ist als würde man Bambi hassen. Niemand hasst Bambi!

 

Mein Auto steht nicht schief, ich parke nur nicht MAINSTREAM!

 

Und ZACK - wieder unbeliebt gemacht!

 

Mein Auto ist nicht dreckig - das nennt sich "used look"!

 

Riskiere lieber alles fallen zu lassen, statt 2x zu gehen!

 

Alle die als 8-Jährigen noch keinen Laptop, ein iPhone, einen iPod und einen eigenen Tv hatten drücken "Gefällt mir"

 

Verbale Inkontinenz - Wir sagen was wir denken


 

Hier geht's weiter: Lustige Facebook-Sprüche - Teil 2



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