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Kurzwitze - die Top 100 der Kurz Witze




Witze

 

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

 

 

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

 

 

Manta vor der Uni

 

 

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: "Warum so ein langes Gesicht?"

 

 

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

 

 

Kommt 'ne Frau beim Arzt.

 

 

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Lilliputaner am Tresen. Sagt der Mann: "Was ist da los, der Kicker kaputt?"

 

 

Der kürzeste Programmiererwitz: Gleich bin ich fertig!

 

 

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: "Haben Sie Ma-geritten?"

 

 

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten.

 

 

Mann wäscht ab.

 

 

Genetiv ins Wasser. Da tiv.

 

 

Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."

 

 

"Mami Mami, ich will nicht nach Amerika" - "Sei still und schwimm weiter!"

 

 

"Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?" - "Jott!"

 

 

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."

 

 

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

 

 

Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen.

Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100.

Kunde: Wer soll denn das alles essen?

 

 

Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.

 

 

Zwei Liliputaner an der Bar: "2 Kurze".

Barmann: "Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?"

 

 

Treffen sich zwei Päpste.

 

 

Zwei Yetis: Yeti A: "Gestern habe ich Reinhold Messner gesehen." Yeti B: "Gibt's den wirklich?"

 

 

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft

 

 

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Flüstert das eine: "Psst, ich glaube wir werden verfolgt."

 

 

Was ist klein und schwarz und dreht sich auf der Wiese? Ein Maulwurf beim Hammerwerfen!

 

 

Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: "Wo ist er, wo ist er?" "Hat er schon geschossen?"

 

 

Gehen zwei Doofe über die Straße. Sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte!"

 

 

Sitzt einer im Stehcafé.

 

 

Kürzestes Märchen: Prinz. Kuss. Schluss.

 

 

Kommt ein Skelett in die Bar: "Bitte einen Martini und einen Wischlappen"

 

 

Ober: Wie fanden Sie das Schnitzel? Gast: Rein zufällig unter dem Salatblatt!

 

 

Was ist ein Keks unterm Baum? Ein schattiges Plätzchen.

 

 

Zwei Blinde im Kino. Der Eine: "Du, ich seh überhaupt nix!" Der Andere: "Wolln wir Plätze tauschen?"

 

 

Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"

 

 

Terffen sich ein Stein und ein Brett. Der Stein: "Ich bin ein Stein". Das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt."

 

 

Bauchnabelpiercing auf schwedisch: Ranze Stanze

 

 

Stehen 2 Streichhölzer im Wald, kommt ein Igel vorbei, sagt das eine Streichholz zum anderen: "Ich wusst ja gar net, dass heut ein Bus fährt"

 

 

"Wohnt hier im Haus ein Herr Vogel?" "Ja, im dritten Stock. Fink heißt er."

 

 

Treffen sich zwei Planeten - sagt der eine: Mist, ich habe Menschen - sagt der andere: Keine Sorge, das vergeht von selbst wieder.

 

 

Stehen zwei Kühe im Stall, sagt die eine: MUH! Sagt die andere: Mist, dass wollte ich grad sagen!

 

 

Pessimist: Schlimmer gehts nicht... Optimist: Doch!

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Ingenieur und einem Bauingenieur? Die einen bauen Waffen, die anderen Ziele.

 

 

Gespräch unter Bindfäden: - Wie gehts Harry? - Scheiße. Der hängt wieder an der Nadel.

 

 

Pärchen beim Akt: Sie: 'Gib mir Tiernamen.' Er: 'Maus' Sie: 'Gib mir dreckige Tiernamen.' Er: 'Dreckige Maus'

 

 

Wie fängt ein Mathematiker eine Schafherde? Er wickelt sich in Stacheldraht und definiert sich als außen.

 

 

Türsteher auf Schwedisch? - Lasse Reinström.

 

 

Kundin ruft beim Support an: "Mein Monitor ist kaputt." Support: "Ist er denn an?" Kundin: "Ja." Support: "Dann machen sie ihn mal aus." Kundin: "Oh, jetzt geht er."

 

 

Brechstangen sind aus Diebstahl gemacht.

 

 

Ballonfahrers letzte Worte: Über die nächste Hochspannungsleitung fahren wir noch drüber.

 

 

"Mäh" sagte das eine Schaf zum anderen. Kommt zurück: "Mäh deinen Rasen doch selber!"

 




Mehr Kurzwitze

 

Letzten Worte des Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"

 

 

Proschefahrer ohne Porsche sucht Porschefahrerin ohne Porschefahrer

 

 

"Jetzt geht es rund!" sagte der Papagei und sprang in den Ventilator.

 

 

Wie heißt ein übergewichtiger Vegetarier? Biotonne.

 

 

Der angetrunkene Fahrer säuselt: "Ich habe nur Tee getrunken." Darauf der Polizist: "Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...

 

 

Autodieb zum anderen: "Was Du heute kannst besorgen, verschiebe nicht erst morgen."

 

 

Zwei Fische im Aquarium. Fragt der Eine: Wie fährt man dieses Ding?

 

 

Sind Sie ignorant oder einfach nur dumm? - Weiß ich nicht. Interessiert mich auch nicht.

 

 

Sagt eine Mauer zur anderen: Wir treffen uns an der Ecke!

 

 

Zwei Feministinnen beim Frühstück. Fragt die eine: Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen? Erwidert die andere: Nein ich hab' ne Muskelkatze.

 

 

Warum ham die Arbaber kein Brot - weil 'se Kamel ham...

Warum ham die Brasilianer ka Glück - weils Kaffee ham...

Warum hams auf'n Schiff kan Honig - weils Kabinen ham...

 

 

Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.

 

 

Kommt ein Cowboy zum Friseur. Als er rauskommt, ist sein Pony weg.

 

 

Schwein vor der Steckdose: Komm raus, Du Feigling!

 

 

Mann kauft beim Schlachter ein.

"Will was von der fetten, der groben!" - "Die hat heute Berufsschule!"

 

 

In einer lauschigen Sommernacht seufzt Sie: "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"

 

 

Ein Irrer zum anderen am Hotel-Pool: "Komm, trink aus, wir gehen."

 

 

Herr Dr. ich vergess alles. - Seit wann haben Sie das? - Was?

 

 

"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.

 

 

Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!

 

 

Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein Mausoleum bekommt.

 

 

Ich bin nicht schizophren. Ich auch nicht.

 

 

Herr Doktor, Herr Doktor, alle ignorieren mich. - Der Nächste bitte!

 

 

54-74-90-Zweitausendwann?

 

 

Was hat Frau Pauli in der Tasche? Einen Zerstoiber

 

 

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"

 

 

Cowboy ohne Pferd? Sattelschlepper!

 

 

Weißt du, was total komisch ist? Ein Clown...

 

 

Zwei Schafe. "Kommste heut mit in die Disko?" - "Nee, keinen Bock!"

 

 

Gegenteil vom Pin-Up-Kalender? No-Tits-Block

 

 

Willkommen im Schützenverein: Schießen lernen, Freunde treffen.

 

 

Stehen zwei Mathematiker vor dem Kindergarten. Drei Kinder gehen rein, fünf Kinder kommen raus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn jetzt noch zwei reingehen ist keiner mehr drin."

 

 

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt das eine: "Boah - ist hier was los!"

 

 

Mode = Mann opfer Dein Erspartes!

 

 

Wir sind alle verschieden! - Ich nicht!

 

 

Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster!

 

 

Treffen sich 2 Taschendiebe, fragt der eine "Wie geht's" Antwort des Anderen: "Wie man's nimmt"

 

 

Beim Fruehstueck: "Liebling, gib mir mal bitte die Butter". "Und wie heisst das Zauberwort?" "ABER FLOTT..."

 

 

"Herr Papst, alles gute zum Namenstag!" "Wieso, heute ist doch gar nicht Benedikt?" "Aber der 16te"

 

 

Er zu Ihr: Haste was gesagt ? Sie: Nee das war gestern.

 

 

Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.

 

 

Haben Sie eigentlich manchmal Deja vus? - Haben Sie mich das nicht schon einmal gefragt?

 

 

Ich bin nicht doof! Ich weiß nur wenig!

 

 

Der Pessimist: Das Glas ist halb leer Der Optimist: Das Glas ist halb voll Der Ingenieur: Das Glas ist doppelt so groß, wie es eigentlich sein müsste.

 

 

Wenn Judo einfach wäre, würde es Fussball heißen.

 

 

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

 

 

"Mami, ich bin jetzt 15. Darf ich endlich einen BH tragen?" "Nein, Gerd!"

 

 

Ein Blinder schleudert im Geschäft seinen Hund im Kreis. Die Verkäuferin: "Kann ich Ihnen helfen?" - "Nein, ich sehe mich nur um."

 

 

Fünf von vier Leuten können nicht rechnen!

 

 

Sagt ein Wahrsager zum anderen: "Der Sommer wird dieses Jahr superheiß werden." "Ja", sagt der andere, "das erinnert mich an den Sommer 2057."

 


Spar Witze - ganz billige Witze

 

Anti-Witze - nicht lustige Witze, oder doch?

 

Witze Übersicht - alle Witze auf D.C.'s gesammelt



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