Männerwitze

Auf dieser Seite gibt es die lustigsten Männerwitze (kurze & lange) die zum Schmunzeln und Lachen anregen.  Männer geben sich gern als das starke Geschlecht aus, sind aber manchmal auch hormongesteuerte Idioten. Zumindest lassen einige der   … lustigen / neuen / fiesen / bösen / …   Witze, Scherze und humorvollen Gemeinheiten, genau darauf schließen.

Was sagte Gott, nachdem er den Mann erschaffen hat? „Das kann ich auch besser.“

Was versteht ein Mann unter nem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung

Welche Auszeichnung verdient ein Männerknast? Das Prädikat: Artgerechte Haltung!

In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es das Küchenmesser ist.

Ein Mann an der Fischtheke: „Werfen Sie mir bitte zwei Forellen rüber.“ Die Verkäuferin: „Soll ich sie wirklich werfen?“
Mann: „Ja, dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen.“

Wie man einen Mann, der noch nicht geheiratet hat? – Ledig.
Wie bezeichnet man einen Mann der geheiratet hat? – Erledigt.

Zwei Freundinnen unterhalten sich:
Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.
Würgemale, Hanna. Das sind Würgemale.

Warum lieben Männer intelligente Frauen? – Gegensätze ziehen sich an!

Sagt eine Frau zur anderen: „Mein Mann ist ein Engel.“ Darauf die andere: „Boh, hast du n‘ Glück. Meiner lebt noch.

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Sagt der eine ganz nervös: „Entschuldigung, ich habe nicht aufgepasst. Ich suche meine Frau!“
Darauf der andere: „Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?“
„Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?“
„Scheiß drauf. Wir suchen deine.“

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: „Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben.“
Darauf entgegnete der Esel: „Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!“
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: „Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben.“
Der Hund antwortete: „Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre.“
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: „Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben.“
Der Affe sprach: „Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.“
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: „Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben.“
Darauf sprach der Mann: „Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen.“
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und zwanzig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute…

Warum haben manche Frauen hin und wieder einen blauen Fleck um den Bauchnabel? — Es gibt eben auch blonde Männer!

„FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER“ – Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift „SCHÖNER WOHNEN“.

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.

Ein Mann kommt ins Spielwarengeschäft und will eine Barbie kaufen.
„Welches Modell?“
„Gibt’s verschiedene?“
„Oh ja! Da hätten wir Barbie am Strand für 19.95 Euro,
Barbie mit Pferd für 19.95 Euro, Barbie im Zoo für 19.95 Euro,
Barbie in der Küche für 19.95 Euro und die geschiedene Barbie für 900 Euro.“
„Wieso ist die so teuer???“
„Ganz einfach, da kriegen sie Kens Haus, Kens Auto und Kens Möbel dazu…“

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes: Frau weg – Job weg – Kratzer im Lack!!!

Wohnungsrenovierung.
Sie:“Kannst ja schon mal die Fenster streichen.“
Nach einer Weile er:
„Fertig Schatz! Die Rahmen auch??“

Er sagte: Schatz,ich mach dich zur glücklichsten Frau der Welt!
Darauf sie: Ich werd dich irgendwie vermissen

Männer sind wie alte Autoreifen: Aufgeblasen und ohne Profil.

Warum benennen die meisten Männer ihr bestes Stück mit ihrem Vornamen?
Damit nicht 90 % ihrer Entscheidungen von einem Fremden getroffen werden.

Machos

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? …EHE!!

Wie repariert ein Macho eine Lampe in der Wohnung?
Gar nicht. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen.

Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, daß es eines ist.

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? – Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und einem Mann? – Joghurt hat Kultur.

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat? – Einen Witwer!

Wann ist ein Mann einen Euro wert? – Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!

…und wann ist er 80 Cent wert? Wenn die Eierpreise steigen!

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann? – Ein Gerücht!

Es gibt zwei Grundwahrheiten auf dieser Welt:
1. Männer sind klüger als Frauen
2. Die Erde ist eine Scheibe

Der Unterschied zwischen Männern und Käse ist, dass Käse reift.

Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht? Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh!

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Wieviel Männer braucht man, um eine leere Rolle Klopapier auszuwechseln? Das weiss niemand. Es ist noch nie vorgekommen.

Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei Frauen? Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren, sind Männer schon da.

Amerikanische Wissenschaftlerinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog. Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.

Warum essen Männer so gerne Chappi? Chappi hält ihren besten Freund 5-fach fit!

Am Morgen nach der ersten Nacht.
Sie:“Was bist Du eigentlich von Beruf?“
Er:“Anästhesist“
Sie: „Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt.“

„Ein deutscher Mann mißtraut allem Fremden, es sei denn, es läßt sich trinken.“

FLIRTVERSUCH Sagt er: Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer. Sagt sie: Die steht im Telefonbuch. Sagt er: Aber ich kenne doch deinen Namen nicht. Sagt sie: Der steht auch drin…

Sagt sie zu ihrem Mann: „Der Lehrer unseres Sohnes sagte, unser Karlchen soll auf die Sonderschule…“. Darauf er: „Na ja, wenn er das Zeug dazu hat…“.

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht ?NUDELN !

Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt drauf an, wie dick man die Scheiben schneidet;-))

Was haben Männer und Wale gemeinsam? Die ganze Zeit im Tran und die meiste Kraft im Schwanz.

Wo ist der Unterschied zwischen Männern und Walen? Wale blasen selber!

Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 20 – 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber

Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Drei Blondinen treffen im Wald eine gute Fee. Diese gewährt jeder Blondine einen Wunsch. „Oh“, sagt die erste, „ich möchte noch blonder werden!“…–und schwupps, sie ward noch blonder. „Toll“, sagt die zweite, „und ich möchte noch schöner werden!“…–und schwupps, sie ward wunderschön. Die dritte überlegt kurz,“ich bin superblond und superschön, aber jetzt weiß ich was: ich möchte noch dümmer werden!“ …—-und schwupps, sie ward zum Mann!

Was ist ein Mann im Salzsäurefaß??? Ein gelöstes Problem.

Warum sind Blondinenwitze immer so kurz? Damit die Männer sie auch verstehen.

Warum haben Männer ein Gen mehr als ein Schwein ?? Weil sie sonst ein Ringelschwänzchen hätten !!!

Warum haben Maenner 52 Knochen mehr als eine Frau??? Weil sie noch ein mechanisches Gehirn haben !!!!

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? Damit die Männer was zu lachen haben.

Was hat 8 Beine mit IQ 40? 4 Stammtischbrüder!

Was ist, wenn ein Mann bis zum Bauchnabel im Wasser steht? Es geht über seinen Verstand!

Was hat ein Mann im Wert von Eur 4,95 in der Hose? 2 Überraschungseier und 1 Kuemmelchen.

Er: Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?!?
Sie: Weil Du nie dabei bist.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden!!!

Warum heiraten Männer am liebsten ’ne Jungfrau? Weil Männer keine Kritik vertragen können!!!

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ’n Anfang!

Was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhuepft? Weiterschiessen!!!

Treffen sich drei Stammtischbrüder, sagt der Erste: „Meine Frau ist vielleicht dumm – kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen!
Sagt der Zweite: “ Meine ist noch blöder – kauft sich ein Auto..und hat überhaupt keinen Führerschein!“
Meldet sich der Dritte: „Meine ist die dümmste – fliegt nach Paris über´s Wochenende, kauft sich vorher 50 Kondome…und hat überhaupt keinen Schniedelwutz!!!“

Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti? Der Yeti wurde schon mal gesehen!!

ER: „Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!“
SIE: „Danke für die Warnung, Schatz.“

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: „Dreckig“ und „Dreckig, aber tragbar“

Ehemann fragt Weinhändler: „Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?“
Antwort: „Kommt darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?“

Kleines Maedchen in der Badewanne: „Mami, wo ist denn der Waschlappen?“
Mami: „Der ist nur schnell Zigaretten kaufen!“

Was ist ein Mann mit einer Meinung? – Im Unrecht.

Was haben Männer und Schneestürme gemeinsam? – Man weiß vorher nicht, wie lange es dauern wird, wie viel Zentimeter es sein wird und wann er genau kommt.

Als Gott die Erde erschuf, so sprach er: „Einen perfekten Mann findet man später an jeder Ecke.“ …dann machte er die Erde rund.

Frau und Mann haben beide ihren 60. Geburtstag. Erscheint eine Fee und sagt: “ Ihr habt einen Wunsch frei.“ Sagt der Mann: „Ok, ich wünsche mir eine 30 Jahre jüngere Frau.“ Sagt die Fee: „Kein Problem.“ Schwupps ist der Mann 90.

Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind: Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.

Er fragt Sie nach dem Sex:“Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?“ Sie: „Nein, und du??“

In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch „Der Mann, das starke Geschlecht“ Verkäuferin: „Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung…“

Die Witze über Männer beziehen sich meist auf typische Eigenschaften und Vorurteile. Aus Gründen der Gleichberechtigung sind auf dieser Website natürlich auch Frauenwitze zu finden.