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Ober und Restaurant Witze - lustige Oberwitze

 

"Herr Ober, haben Sie was, was schnell geht ? Ich muss gleich weg." "Da nehmen Sie am besten unser Salamibrot, das muss auch weg."

 

 

Gast: Hallo Ober! Ober: Hallo Gast! Gast: Herr Ober, jetzt habe ich schon fünfmal mein Schnitzel bestellt, und es ist immer noch nicht da! Ober: Ja, Massenbestellungen brauchen immer etwas länger.

 

 

Ober: Und, mein Herr, wie fanden Sie das Steak? Gast: Nach langem Suchen unter einem Salatblatt!

 

 

"Mein Herr,sie haben soeben ihren Kaffee verschüttet!" "Keinesfalls Herr Ober,er war so schwach,dass er von allein umgefallen ist!"

 

 

Gast in einem Restaurant zur Kellnerin: Ist das nin Apfel.- oder Pfirsichkuchen? Darauf die Kellnerin: Ja schmecken Sie das denn nicht? Gast: Nein Kellnerin: Na dann ist es doch auch egal!

 

 

Sagt der Gast zum Ober: "Der Karpfen sieht aber garnicht gut aus." Meint der Ober: "Kein Wunder - der ist ja auch tot!"

 

 

Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt. Ober: Etwas nicht in Ordnung der Herr? Gast: Kosten Sie die Suppe! Ober: Ist sie zu heiss - zu kalt? Gast: Kosten Sie die Suppe!!!! Ober: Ist sie versalzen? Gaste KOSTEN SIE DIE SUPPE!!! Ober: Äh - is ja gar kein Löffel da! Gast: Na eben!!

 

 

Herr Ober, was krabbelt denn da im Salat ? Mein Herr, haben Sie noch nie etwas von Vitaminen gehört?

 

 

Gast: Einen Kaffee ohne Sahne bitte. Nach 5 min kommt der Kellner wieder: Kellner: Tut mir leid der Herr, die Sahne ist leider alle, kann es auch ein Kaffee ohne Milch sein?

 

 

Gast: Was gibt es zu essen? Ober: Aufschnitt! Gast: Haben sie nichts Warmes? Ober: Doch, Bier!

 

 

Gast: Ich warte schon zwei Stunden auf mein 5-Minuten-Steak. Ober: Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben

 

 

Koch: Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen? Ober: Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt.

 

 

"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"

 

 

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: "Unsere Schnecken sind weltbekannt!" "Schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden"

 

 

"Herr Ober, meine Suppe ist kalt!" "Kein Wunder! Die haben sie ja bereits vor einer Stunde bestellt!"

 

 

"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe"

 

 

Der Gast: "Ober, bringen Sie bitte Forelle Müllerin Art!" Ruft ein zweiter Gast: "Mir auch bitte. Aber ganz frisch!" Schreit der Ober in die Küche: "Zweimal Forelle, Toni. Einmal davon frisch!"

 

 

"Herr Ober, ich würde gern dinieren!" "Tut mir leid, mein Herr, die Nieren sind alle!"

 

 

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!" Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

 

 

Hinweis in einem Restaurant: "Wir haben nichts dagegen, daß Sie rauchen, aber bitte atmen Sie nicht aus!"

 

 

Lohmann zum Ober: "Das ist aber eine sehr traurige Geschichte mit dem Fisch, den Sie gerade serviert haben." "Ich verstehe nicht mein Herr." "Na, so klein und schon so verdorben."

 

 

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." "Ich weiß nicht, ob sich das machen läßt," gibt der Kellner zu bedenken. "Aber wieso, gestern ging es doch auch."

 

 

 

"Herr Ober...

 

da geht eine Fliege auf meinem Schnitzel spazieren!" "Keine Sorge mein Herr, sie hat sich vorher ihre Füße in ihrem Mineralwasser gewaschen!"

 

da schwimmen drei tote Fliegen in meiner Suppe!!!" "Übertreiben sie doch nicht so. Eine lebt ja noch!"

 

ich möchte einen Tisch reservieren". "Tut mir Leid, mein Herr, die Möbel sind unverkäuflich!"

 

warum halten sie das Schnitzel mit ihrem Daumen fest?! "Damit es mir nicht noch einmal herunterfällt, mein Herr!"

 

da schwimmt ein Gebiß in meiner Suppe!!!" "Gott fei Dank, daf hab ich fon überall gefucht!"

 

ich möchte das, was der Herr dort drüben ißt." "Wenn er´s sich wegnehmen läßt"

 

sind sie sicher, daß das ein Salat für zwei Personen ist?" "Ja, wieso?" "Weil da nur eine Schnecke drin ist"

 

was macht die Fliege da auf meinem Eis?!" "Ich glaube sie fährt auf der Schlagsahne Ski"

 

Ich hätte gerne Brathähnchen." "Tut mir Leid, mein Herr, die sind ausgegangen." "Und wann kommen sie wieder?"

 

da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!!!" "Nicht mehr lange. Sehen sie die Spinne auf dem Tellerrand?"

 

einen Zahnstocher bitte!" "Einen Augenblick, im Moment sind alle besetzt."

 

was krabbelt da in meinem Salat herum?!" "Tut mir Leid, mein Herr, ich kann keinen Käfer vom anderen unterscheiden!"

 

in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" Ober: Unsinn, tote Fliegen können gar nicht schwimmen!

 


 

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